我多想再见你,哪怕匆匆一眼就别离……

《廊桥遗梦》里有段台词:

我们每个人都生活在各自的过去中,人们会用一分钟的时间去认识一个人,用一小时的时间去喜欢一个人,再用一天的时间去爱上一个人,到最后呢,却要用一辈子的时间去忘记一个人。

比起心灰意冷,我觉得更让人感到心酸的情感是爱而不得。喜欢,却不敢靠近,想念,却怕变成了打扰。

说说我的故事吧。可能比较长。我们的相识可能就像电视剧里的情节,两个主角在一次不经意间相遇了,特殊的时间,特殊的地点。当初的我坚信,只要彼此不被外界所打扰,就会有死生契阔,与子成说,执子之手,与子偕老的爱情。我对他的爱应该算一见钟情到不离不弃吧。那段时间,我们互相鼓励,互相理解,互相调侃吐槽,互道早安晚安,每晚开着语音,听着彼此入睡的喘息入眠。虽平平淡淡,但开心快乐,幸福充足。渐渐地,我发现我越来越离不开他了,每天除了日常所需,脑子里全部都是他。我想,爱就是,你会想着对方有没有按时吃饭,有没有遇到什么困难,会无时无刻牵挂着彼此。我觉得,我们两个有着相近的价值观,我们有着几近无差的生日,有着同样魔性的笑声,有着收放自如的沙雕气质。并且有的时候做事也会很同步。在我眼里,这或许就是完美的爱了。

可现实却总是那么unsatisfactory,夕阳,车站,我收到了那如晴天霹雳一般的分手信。信中所言:“和平分手。” 瞬间崩溃,大哭,脑子空白,怎么回的家都不记得。我真的无法放下,踏上了挽回的火车,13个小时,凌晨,走在路灯下,深思,哭泣。渐渐天明,来到学校,四处转悠,我不敢见他,他看到我,最终还是决定要见一面。食堂,角落,见到他那一刻,满肚子的话顿时间语塞,只剩下泪水。当从座椅走开的时候,我认为我再也不会见到他了,拿起了早已准备好的一瓶子药,吞了下去,当我看到他领着一包子吃的回来的时候,他说他知道我一天没吃东西了,下去买了些吃的给我,我瞬间害怕了,我怕死了,对不起爸妈,对不起他。他给我买了一大堆水,他带我去医院,但是听说这药副作用不是很大,我们便走出了医院。他带我吃饭。我还是沉默,哭泣,不停的想留住他,尽管我知道这一切似乎是徒然的。但我还是不想放弃。

12点,通化站,我带着哭腔说:“那,我走了…”他抱住了我,我抱着他,泪水瞬间又在眼珠里打转,多想时间就此停格在那一刻。他看着我离去的背影,我们不停的挥手告别。我久久回望,直到她的身影消失。此刻,真的忍不住哭了起来。

我试图说服自己,但是最终还是以失败告终,我真的感觉整个人生失去了意义,朋友圈屏蔽了爸妈,发了告别的朋友圈。跑上了天台,他不挺的劝我,直到。。看到他穿着我给我们买的衣服后…

平静的两周后,我们终于正式的告别了…我发现这次居然还是放不下,吃下了从某种途径得来的安眠药决定就此别过,但我不知道为什么,每次都在事后就后悔,或许是真的放不下,放不下父母,放不下他。我自己跑到了医院,因为这次比较严重了,涉及到交钱,领药,就瞒不住爸妈了,我只能跟爸妈说工作压力大…他们害怕我还会做什么傻事没有过多的问我。出院后,他们一直提心吊胆,一度怀疑我会有抑郁症。便给我换了新的环境,找了新的房子。直到现在,老妈还是每天无时无刻陪着我…

现在,我还是满脑子是她,甚至不能看到关于他的一丁点相关内容..“大学”“通化”“吉林”等等一系列字眼,每次看到,都会立马想到他,泪水瞬间在眼眶打转,时不时会梦到他,就连聊天记录我都不舍得删,每天都在循环着那首,《没有什么不同》,技术宅,建了关于她得小网站,每天记录我想对他说的话,记录我们分开的时间,以这种方式安慰自己…真的没办法找到忘记他的借口,因为全都是爱他的理由。

我觉得一起走过了一段路,无论将来的日子是风还是雨,是阴还是是晴,我都希望陪伴过我的他能够过得好一点。彼此有情有义,才不会辜负最初的相识与喜欢。

虽然爱你,不一定有结果。相遇一场,换来的也许也只是遗忘一场。

但我还是好想说一句,谢谢你陪我走过一段美丽的日子。如果以后天各一方,再也见不到,那就祝我们别来无恙吧。

而,我这辈子,就这样了,没办法再爱上下一个了吧..

你,能看得到么?

嘿,还好么,那天我真的有好多话想对你说,但是都不敢说出口,我好害怕啊,你会拉黑我,不理我。知道那天为啥我睡那么早么,说起来还挺好笑,因为我看你发了那条动态后我吃醋了,虽然我知道这样不好,但是我真的做不到,我强迫自己早点睡着,暂时忘掉难受的心情。你注销了账号后,我也把自己的账号注销了,这辈子,除了你,就算孤独终老,也不会再爱上别人了。你一定要继续加油啊,我现在除了每天会想你以外,过得还算比较好,看到你越来越好,我真的很开心,希望你也如愿以偿,我会在另一个城市默默地为你加油,也要记住呦,这个城市,有一个会爱你一辈子的傻夫夫的小可爱,哈哈。还记得那个视频么“我希望,往后余生,爱你的人,都能懂你的模样,加油,么么哒。”

我在未来等你,等优秀的你,也等优秀的自己。
昨晚…我真的又梦到你了…

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